Бесплатная горячая линия

8 800 301 63 12
Главная - Семейное право - Как может общаться с младенцем отец после развода

Как может общаться с младенцем отец после развода

Общение отца с ребёнком после развода или если папы нет совсем


Я психолог. Занимаюсь расстановками и работаю с Родом, с родовыми и семейными системами. Но, кроме того, я мама дочки и женщина, прошедшая через развод с её отцом.Общение отца с ребёнком после развода – больная тема для многих семей. Располагая знаниями и опытом (собственным и клиентским), я решила написать эту статью, которая, я надеюсь, поможет вам взглянуть на эту тему под другим углом и, может быть, поможет вам выстроить правильные отношения между вами, ребёнком и его отцом.

В наше время часто бывает так, что или сам отец не желает общаться с ребёнком (иногда даже только узнав о беременности женщины, он «пропадает с радаров»), либо же мать ребёнка препятствует общению папы с ребёнком после расставания с ним.Часто второе является следствием обид женщины на бывшего партнёра (не буду писать «мужа», поскольку не всегда отец ребёнка им по факту является). И связаны эти обиды могут быть с изменами, уходом мужчины, его грубостью, физическим или моральным насилием, злоупотреблением алкоголем и много с чем ещё. То есть, имея обиды на отца ребёнка, его мать считает, что

«раз он такой нехороший и никчёмный, то и ребёнку с ним общаться не нужно»

и «лучше не иметь никакого отца, чем такого».Иногда это также желание «восстановить справедливость», — к примеру, касаемо выплаты алиментов.

И тогда звучит что-то вроде

«или ты платишь мне такую-то сумму, или ребёнка ты больше не увидишь!»

И это «вытеснение из семьи» на языке Законов Рода называется «Исключением из Рода».То есть как будто бы отец и его предки перестают быть частью Рода ребёнка. И тогда он становится похож на «птицу с одним крылом»: мама и её Род есть, а папы и его предков – как будто бы и нет.В отличие от нашей реальной, физической жизни, где свободное место в семье может годами пустовать, в Роду в этом плане всё чётко.

Это стройная система, где у каждого её члена есть своё место, — не только прижизненно, но от момента зачатия и даже после физической смерти.И если кого-то исключают из Рода, то на это место, с большой вероятностью «придёт» кто-то другой. Часто это бывает ребёнок, и, в случае с исключённым отцом, это может быть как раз его сын или дочь (но чаще – ребёнок того же пола, то есть мальчик).Если такое случилось, то понять это можно по ряду признаков (они могут проявляться как все сразу, так и выборочно):

  1. Ребёнок перестаёт слушаться мать, начинает вести себя с ней «на равных», не признавать её авторитета;
  2. В нём могут начать проявляться «худшие» отцовские качества. Если отец злоупотреблял алкоголем, ругался матом, грубил, поднимал руку, был безответственным, азартным игроком и т.п., — то и ребёнок с возрастом будет всё сильнее проявлять эти качества. Он словно говорит таким образом: — «Мама, посмотри, — я такой же, как папа». Я называю это так: он стал представителем «вытесненного» из системы отца.
  3. В отношениях с сестрой/братом ребёнок начинает вести себя так, как будто бы он старший, находится на ступень выше в иерархической системе семьи (даже если он на самом деле самый младший в ней);
  4. Если у мамы появляется ухажёр, у ребёнка могут начаться конфликты с ним, вплоть до словесной ругани и даже драк. Он будет вести себя как «самец», который пытается прогнать со своей территории другого такого же «самца»;
  5. Начинает вести себя как мамин партнёр: ревновать, не по-детски дотошно выспрашивать, где и с кем она была, почему пришла поздно и т.п.;

В практике РАССТАНОВОК попадание на чужое место в родовой системе называется «ПЕРЕПЛЕТЕНИЕМ». То есть ребёнок всё сильнее переплетается с местом своего отца.

И чем больше он проводит времени на этом месте, тем сильнее он с ним соединяется. И если время нахождения «в роли» у него составляет 70% времени жизни и выше, то это называется «Идентификацией». То есть он уже почти не чувствует и не ведёт себя как ребёнок, как сын (брат, внук и т.п.).

А ведёт как взрослый мужчина, причём нередко проявляя всё то «плохое», что было в его отце.И это уже может иметь ну очень серьёзные последствия для ребёнка, — от невозможности построить отношения во взрослом возрасте до психических расстройств.Это ВСЕГДА происходит с подачи матери (или, в некоторых случаях, обоих родителей), — часто, конечно же, неосознаваемой.Расскажу вам одну историю из моей практики.Женщина развелась с мужем. На момент развода их общему сыну было 7 лет.

Однако полтора или два года факт расставания (муж ушёл к другой женщине задолго до развода) они скрывали от всех, — друзей, родственников, коллег по работе… То есть на какие-то общие посиделки он приезжал, и они вели себя как муж и жена.

Но жил он в другой семье. От ребёнка это тоже как бы умалчивали. То есть отсутствие папы объяснялось разными причинами, — уехал в командировку, лежит в больнице, поехал навестить родственников в другой город и т.п.В итоге уже сам ребёнок начал сочинять, что его папа лётчик, и он работает на Байконуре, а домой приезжает только в отпуск…И затем они развелись официально, но и в этот момент ребёнку не было объяснено ничего.

И, кроме того, мама стала «приглашать» его на место отца такими фразами:

  1. Ты мой защитник;
  2. Только ты мой помощник, больше мне не на кого рассчитывать!
  3. Теперь ТЫ ГЛАВНЫЙ в семье;

Да-да, именно такие фразы – это посыл для ребёнка подняться на ступень выше в семейной иерархии и встать на место отсутствующего папы.Потом эта женщина вышла замуж и родила второго ребёнка. Но у старшего с самого начала начались конфликты с отчимом, он с ним ругается, лезет в драку, говорит, чтобы тот «убирался из их семьи». Также у ребёнка-подростка проблемы в школе: он не слушает учителей, конфликтует с ними «на равных», а ровесников (включая одноклассников) считает «дебилами».Возвращаясь к тому, что в родовой системе у каждого есть место, единственно возможным и верным решением будет – СОХРАНИТЬ ЗА ОТЦОМ ЭТО МЕСТО в родовой системе ребёнка.Может быть, сейчас у кого-то возникла мысль, что я говорю о попытках сохранить семью, жить вместе и терпеть всё ради детей?

Нет, я совсем не об этом. В данном случае речь идёт о поддержании (или создании, если ребёнок вообще не знает отца) ОБРАЗА ОТЦА в ДУШЕ РЕБЁНКА.Кроме того, ребёнку также можно сказать: — «Ты ТОЛЬКО мой сын, а я твоя мама. Твой папа остаётся твоим отцом, даже если мы не живём вместе».

У каждого из нас есть мама и папа. Иначе быть не может, раз мы родились и живём в этом мире. Но если папа, допустим, бросил беременную маму, или бросил семью с маленьким ребёнком, то мама чаще всего потом говорит ребёнку: у тебя есть Я (мои родители – твои бабушка и дедушка, твои дяди и тёти и т.п.), а папы у нас (то есть у тебя) НЕТ!И тогда мама – это живой, реальный человек.

Но если папа, допустим, бросил беременную маму, или бросил семью с маленьким ребёнком, то мама чаще всего потом говорит ребёнку: у тебя есть Я (мои родители – твои бабушка и дедушка, твои дяди и тёти и т.п.), а папы у нас (то есть у тебя) НЕТ!И тогда мама – это живой, реальный человек. А папа – как будто бы серое грязное пятно на стене, а не человек.

То есть ребёнок это так воспринимает, у него нет ОБРАЗА ПАПЫ. А ведь папа – это устойчивость, уверенность в себе и своих силах, понимание «правил», по которым живёт этот мир и люди в нём. Но «серое пятно» ничего этого дать не может.

И тогда всего этого у ребёнка как бы и нет…Но есть другой вариант – «сохранить за папой его место».Чтобы ребёнок, вне зависимости от присутствия или отсутствия реального папы в его жизни, твёрдо знал, — у него ЕСТЬ ПАПА! И ровно половина, что есть в нём, — это ОТ ПАПЫ.

И половина – от мамы. И даже если в его жизни есть другая «отцовская фигура» (дедушка, дядя или новый мамин муж), — наличие ОБРАЗА ПАПЫ, во-первых, поможет избежать внутреннего конфликта (когда ребёнок борется с этим человеком, отстаивая права своего родного отца), а, во-вторых, ребёнок будет более устойчивым и стабильным в жизни, а не «птицей с одним крылом».В тот момент, когда вы зачинали ребёнка, вы вряд ли так думали.

Даже если у вас не было «огромной любви», а беременность была незапланированной, случайной, тем не менее, в момент зачатия между вами были чувства, и от этой «божественной искры» появилось ваше дитя.В расстановках есть такой приём, как разделение фигуры заместителя отца на «личностную» и «сущностную» части.

Личностная – это всё то, что «налипло» на человека в течение его жизни, — привычки, склонности, характер, поведение и проявления.

А «сущностная» — это та часть, от которой перешла жизнь к ребёнку.И мы используем этот приём, чтобы ребёнок мог приблизиться к отцу (если в реальной жизни отец является деструктивным человеком, — агрессором, алкоголезависимым и т.п.).И вот здесь задача мамы – отделить ту «личностную» часть отца, где он может быть ПЛОХИМ, НЕДОСТОЙНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
А «сущностная» — это та часть, от которой перешла жизнь к ребёнку.И мы используем этот приём, чтобы ребёнок мог приблизиться к отцу (если в реальной жизни отец является деструктивным человеком, — агрессором, алкоголезависимым и т.п.).И вот здесь задача мамы – отделить ту «личностную» часть отца, где он может быть ПЛОХИМ, НЕДОСТОЙНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Где он может быть грубым партнёром, безответственным человеком и даже «плохим отцом», — от той «сущностной» части, где он – тот, через кого жизнь пришла к вашему ребёнку.

Он – ЕГО ОТЕЦ.И, конечно, тут бывает невозможно обойтись женщине (маме ребёнка) без проработки своих обид, своей боли, которые у неё остались в результате этих отношений.

И если помнить, что она делает это не только для себя (хотя и для неё это будет очень полезно, поверьте моему личному опыту работы с обидами на бывшего мужа), но и ДЛЯ СЧАСТЬЯ своего ребёнка, тогда этот путь можно пройти!Потому что если это всё бушует внутри Вас, то, как бы Вы ни хотели поддерживать положительный образ отца для ребёнка, Вы не сможете этого сделать, пока сами считаете бывшего «последней тварью на этой Земле».Бывает так, что ребёнок не общался с папой ни дня или буквально несколько месяцев своей жизни. И затем папа оставил семью или умер.Женщины часто задают мне этот вопрос, — «Стоит ли рассказывать ребёнку о родном отце?» В особенности если на горизонте уже забрезжил новый партнёр или даже появился муж, который готов взять на себя роль отца.И вот здесь моё мнение таково: да, стОит.У детей очень сильная чувствительность.

И даже если они не знают правды, они могут чувствовать, что «что-то здесь не так». Кроме того, всегда есть вероятность, что правда тем или иным способом вылезет наружу. И это может сильно травмировать, стать тяжёлым ударом для ребёнка, — что человек, которого он считал своим отцом, на самом деле им не является.Поэтому лучше сразу «создать образ родного отца» у ребёнка.Причём не надо выдумывать сказок и рассказывать, что «твой папа – капитан дальнего плавания, и он уже три года в рейсе…»Лучше сказать как есть: что вы были вместе, но потом он по каким-то своим причинам ушёл.

Или умер (для маленького ребёнка подойдёт формулировка «улетел на небо» или что-то в этом роде).Ещё можно рассказать ребёнку о том, каким был его папа, как он выглядел, что любил, кем работал, чем увлекался… И вот это самое будет тем «фундаментом», на который потом сможет опираться ребёнок. – «У меня был папа! У меня есть папа! Я папин сын!» Даже если папы рядом нет и не было.Вы знаете, я категорически против «навешивания детям лапши на уши» в любых её формах.Мне не нравится, когда детей считают «глупенькими, недалёкими и ничего не понимающими».

Даже если им всего 2-3 года.И в своих взаимоотношениях со своей дочерью я избрала другой путь.

Я не рассказывала ей про капусту и аистов.

Моя дочь примерно с 3-3,5 лет знает, что детки рождаются из животика мамы, и появляются они в животике, только если мама с папой любили друг друга и жили вместеJ))И про то, что люди умирают, она тоже узнала от меня довольно рано.

И в 5 лет я уже взяла её на кладбище, где похоронены мой отец и бабушка с дедушкой.И поэтому я против небылиц, которые некоторые родители так искусно сочиняют для своих детей.

И я уверена, что дети заслуживают, чтобы им говорили правду.

Пусть в немного урезанном виде (соотнося это с их возрастом).И если папа алкоголик – можно сказать, что папа болен, поэтому он пьёт алкоголь. И поэтому он не может много времени общаться с ребёнком.Знаете, один раз я делала расстановку, на которую женщина привела свою 17-летнюю дочь.

С её отцом они несколько лет как были в разводе. Девушка была сильно обижена на папу за то, что он не проявлял инициативы в общении. Когда дочь сама ему звонила и спрашивала – может ли она приехать, он обычно говорил, что лучше не надо…И вот она поставила в поле себя и отца.

И заместитель отца облокотился на стенку, сказав, что

«ноги его совсем не держат, и перед глазами туман, а сил совсем нет»

. При этом заместитель не знал, что её папа пил.

Просто он передавал то, что чувствовал. И когда я его (заместителя) спросила, есть ли у него что-то для дочери (ресурсы), он ответил, что «он еле стоИт, и у него сейчас даже на свою жизнь нет ресурсов, не то что на дочь…»И Вы знаете, — на следующий день мама этой девушки написала, что все обиды у дочери просто исчезли.

И когда я его (заместителя) спросила, есть ли у него что-то для дочери (ресурсы), он ответил, что

«он еле стоИт, и у него сейчас даже на свою жизнь нет ресурсов, не то что на дочь…»

И Вы знаете, — на следующий день мама этой девушки написала, что все обиды у дочери просто исчезли. Она воочию увидела, что у отца просто нет никаких сил жить.

Как можно обижаться на человека за то, что он не может что-то дать, если дать ему просто нечего?И если отец вашего ребёнка – алкоголик (или наркоман, игроман и т.п.) – то ему, скорее всего, нечего дать своему ребёнку.

И это, возможно не его вина, а его беда. Но, тем не менее, он всё равно остаётся отцом вашего ребёнка.И ваше право не разрешать ему видеться с ребёнком, когда он пьян. И даже не отпускать ребёнка с ним надолго, если он безответственный человек и плохо заботится о ребёнке.

Но при этом не надо говорить – «смотри, какое ничтожество твой отец».

Гораздо лучше – «Мне жаль, но твой папа серьёзно болен». И хорошо бы ещё рассказать ему о тех временах, когда он был другим (если, конечно, эти времена были).И если папа сидит в тюрьме, — объяснить, что, да, — так бывает, — человек оступился и понёс за это наказание. Но не «чтобы духу этого уголовника в нашей семье не было».А если папа просто не приезжает и не звонит, не говорите ребёнку «Ты ему не нужен, он о тебе даже не вспоминает!».

Можно сказать, что вы не знаете, почему он так поступает, — и это будет правдой.

Вы же действительно не знаете, что происходит у него в душе… Чувствуете разницу?Напоследок ещё раз хочу сказать, что часто «исключение» отца ребёнка из Рода происходит из-за того, что у ЖЕНЩИНЫ есть ОБИДЫ на этого МУЖЧИНУ. И, оперируя этими своими обидами, она забывает, что у них есть ОБЩИЙ РЕБЁНОК.

Но как бы они друг к другу ни относились, у ребёнка должны быть ОТЕЦ и МАТЬ. И для становления гармоничной личности КРАЙНЕ ВАЖНО, чтобы и мама и папа были ОБА ХОРОШИЕ, а не «эта стерва, твоя мать» и «этот козёл, твой отец».Поэтому даже если родители не вместе.

Даже если папа приезжает к ребёнку раз в год на его день рождения, но при этом ребёнок знает, что «ПАПА ЕСТЬ, И ОН ХОРОШИЙ», то у него будет КРЕПКАЯ ОПОРА В ЖИЗНИ, у него будет устойчивость.И разве это не стОит того, чтобы чуточку придержать своё ЭГО, и хотя бы ради ребёнка перестать доказывать друг другу, кто из вас двоих во всём этом виноват…Светлана Черкасова

Порядок общения с ребенком после развода

27 январяКонституция Российской Федерации и Семейный кодекс наделяют родителей равными правами на участие в воспитании детей и реализацию родительских прав. Несмотря на сложную психологическую ситуацию после расторжения брака дети не должны лишаться права на полноценное общение как с матерью (по статистике суд наиболее часто определяет ребенку место проживания с матерью), так и с отцом.

Практика показывает, что взаимные договоренности редко работают, а вместо сохранения нормальных отношений с детьми бывшие супруги начинают конфликт интересов, используя ребенка в качестве рычага давления. Отец может демонстративно отказаться от содержания и воспитания детей, а мать – всячески препятствовать полноценному общению с бывшим супругом. В таком ситуации страдают дети, а конфликт часто доходит до судебного разбирательства.

Рассмотрим наиболее частые случаи, затрагивающие определение порядка общения ребенка с родителями после развода.Как было отмечено ранее, после развода детей чаще оставляют с матерями, которые начинают злоупотреблять правами отца на полноценное общение.

Обиды, материальные претензии, желание отомстить становятся причинами ситуаций, когда мать самостоятельно определяет порядок общения ребенка с отцом, ограничивает время на совместное времяпровождение или не разрешает им видеться вовсе. Некоторых отцов такая ситуация вполне устраивает.

Но бывают случаи, когда ограничение встреч с ребенком определяется правовыми механизмами. Если общение наносит малышу психологическую травму, препятствует полноценному физическому развитию ребенка, если отец ведет аморальные образ жизни, злоупотребляя алкоголем или употребляя наркотики, мать может выйти в суд с исковым заявлением.В других случаях для ограничения общения с отцом нет правовых оснований.

Более того, если мать неправомерно ограничивает встречи или настраивает детей против отца, тот имеет право обратиться в суд и установить порядок общения в судебном порядке. На сегодняшний день в Семейном кодексе или других нормативных правовых документах не указано, как часто могут проходить встречи с другим родителем, какова их допустимая протяженность.

Законодательство оставляет эти моменты на откуп родителей, которые могут договориться добровольно или решить данный вопрос в судебном порядке. Суд обязательно учтет возраст, степень привязанности к родителям, их возможности и занятость, расстояние и другие важные нюансы.Как заверяют опытные юристы в сфере семейного права, длительность и частоту встреч, особенности общения и некоторые ограничения можно определить путем письменного соглашения или по судебному решению. Законодательство допускает и устную договоренность между бывшими супругами.Подобные ситуации возможны, если после развода бывшие супруги не переходят на выяснение отношений между собой, а думают о психологическом состоянии ребенка.

Если они совместно осознают ответственность за его воспитание, можно решить спорные моменты путем устного соглашения. Оформлять или подписывать документы при этом не требуется.

Наиболее популярный и корректный вариант общения: отец забирает ребенка на выходные, а мать не контролирует встречи, признавая право бывшего супруга на участие в воспитании и содержании.

Сознательное отношение к своим родительским обязанностям встречается не у всех, поэтому для избегания конфликтных ситуаций иногда приходится прибегать к письменным соглашениям.Необходимость заключить письменное соглашение возникает, если один из родителей злоупотребляет собственными правами на участие в воспитании и ограничивает в подобных правах второго родителя.

В подобной ситуации лучше заранее предусмотреть потенциально конфликтные моменты и согласовать:

  1. Продолжительность общения – в будние и выходные дни, а также во время каникул;
  2. Время, место и регулярность встреч второго родителя с ребенком;
  3. Возможность присутствия на таких встречах иных родственников, необходимость контроля со стороны второго родителя.
  4. Виды совместного досуга и недопустимые варианты времяпровождения;

Такое соглашение можно не заверять нотариально. Если одна из сторон сомневается в правомерности некоторых пунктов документа или считает, что права ребенка на полноценное общение ущемляется, рекомендуем обратиться за консультацией к представителям органов опеки и попечительства. Второй вариант – посоветоваться с опытным юристом нашей компании, который имеет богатый опыт в области семейного права и поможет заключить письменное соглашение даже в самой тяжелой ситуации.Если после расторжения брака отношения между бывшими супругами настолько плохие, что договориться мирно не удается, то даже письменное соглашение не гарантирует, что порядок общения со вторым родителем не будет нарушен.

Когда такие договоренности нарушаются или не установлены, единственным вариантом станет обращение с исковым заявлением в суд.

Помните, что вынесение решений, касающихся законных прав и интересов ребенка, невозможно без участия представителей органов опеки и попечительства.Рассмотрим классическую и часто встречающуюся ситуацию. Родители развелись, ребенок остался жить с матерью. Отец не уклоняется от воспитания, желает общаться, но бывшая супруга строго контролирует график и протяженность встреч, настаивая на собственном присутствии.

Малыш выглядит закомплексованным, есть предположение, что мать настраивает его против отца.

Как сделать общение ребенка с отцом нормальным?Опытный семейный юрист рекомендует подготовить и подать следующие исковые заявления:

  1. На определение порядка общения с ребенком иных родственников по линии отца.
  2. На определение порядка общения отца с несовершеннолетним;

Для решения спорной ситуации необходимо подать исковое заявление в районный суд.Желательно приложить к исковому заявления подготовленный график общения с ребенком.

Это документ, который в точной или приблизительной форме содержит расписание встреч второго родителя с малышом, периодичность и длительность, способ и место, допустимые формы общения.Составить такой документ можно самостоятельно, а в самых сложных ситуациях – воспользоваться консультацией опытного юриста в сфере семейных отношений.

Важно понимать, что законодательство не предусматривает ограничений на периодичность и протяженность встреч. Подобные ограничения могут быть установлены судом, если мать выступает категорически против и для этого есть весомые аргументы.При решении вопроса через суд будут учтены многие обстоятельства.

Подобные ограничения могут быть установлены судом, если мать выступает категорически против и для этого есть весомые аргументы.При решении вопроса через суд будут учтены многие обстоятельства. Это возможности отца, специфика его работы и загруженность иными делами, расстояние или новое семейное положение.

Учитываются совместные пожелания родителей, степень привязанности к ребенку и другие важные обстоятельства. Логично предположить, что продолжительность встреч отца с годовалым младенцем и подростком, которому исполнилось 12 лет, будет сильно различаться.

В первом случае суд может ограничиться получасом раз в несколько дней, в втором случае – разрешить забирать ребенка на все выходные или даже каникулы. Варьируется и способ совместного времяпровождения: в первом случае сложно представить такую встречу без кормящей матери, во втором отцу предоставляется полная свобода, если его поведение не нарушает законные права и интересы малыша и не представляет для него опасность.Специалисты рекомендуют внести в график возможность спонтанных и незапланированных встреч.

На практике может случиться, что даже самый занятый отец найдет свободное время для встречи вне графика, или матери срочно понадобится помощь. Судебная практика такова, что порядок общения должен быть максимально четким и конкретным, без неопределенностей. Подобные часто становятся поводом для манипуляций и невыполнения решения суда.

Положение одного из родителей становится зависимым от другого, что недопустимо.Примерный график общения с ребенком включает следующие пункты:

  1. Допустимые и недопустимые варианты совместного времяпровождения;
  2. Место и время;
  3. Продолжительность общения;
  4. Дни, недели и часы для встреч;
  5. Возможность присутствия на встречах родственников по линии второго родителя – бабушки и дедушки, тети или дяди, сводных братьев и сестер.

Если один из родителей нарушает установленный судом или письменным соглашением порядок общения, препятствует законным правам второго родителя или оказывает негативное влияние на ребенка, это можно расценить как невыполнение судебного решения. Такое деяние квалифицируется по КоАП РФ и наказывается штрафом в размере до 2500 рублей.Следует понимать, что систематическое нарушение порядка встреч может стать поводом для подачи искового заявления вторым родителем.

В нем он может потребовать изменить место жительства ребенка. В юридической практике бывают случаи, когда в результате постоянного препятствованию общению с отцом пересматривается место проживания.

Главное – действовать строго в правовом поле и не устраивать психологическую войну, используя интересы ребенка в качестве главного аргумента.Если у вас возникли разногласия с бывшей супругой или супругом, вы не знаете, как правильно установить порядок общения после развода, рекомендуем записаться на консультацию к нашему адвокату. Мы грамотно проанализируем ситуацию, предложим варианты добровольного урегулирования ситуации, а также окажем содействие при подаче иска в суд и защитим ваши права на воспитание в судебном порядке!Оригинал статьи размещен здесь: ____________________________________Понравилась статья?Поставьте лайк �, оставьте комментарий и подписывайтесь на нашканал.

«Бывших пап» не бывает.

Общение с ребенком после развода

От нас зависит, чем станет для него расставание родителей: глубоким потрясением, оставившим тяжелые следы на долгие годы, – или же новым этапом жизни, вовсе не означающим утрату радости и доверия к миру.

Что же следует предпринять для того, чтобы свести к минимуму «травмирующий фактор» развода – как для вас, так и для ваших детей?

Необходимо отделить переживание себя как «бывшей жены» от вашей новой роли «самостоятельной матери». «Бывший муж» совсем не означает «бывший отец». Ситуации, приводящие людей к решению о разводе, разнообразны.

Но чаще их основа — именно разногласия между супругами, а не отказ от звания родителя.

«Уходят от жены, а не от детей» — эта фраза при кажущейся жестокости по отношению к «брошенным» женам несет и справедливое указание на то, что не следует переносить обиду и горечь непонимания между двумя взрослыми людьми на отношения с ребенком. Вы по-прежнему остаетесь мамой и папой, бесконечно важными и необходимыми ребенку. Поэтому главная задача — найти в себе силы организовать новую жизнь так, чтобы сохранить друг для друга максимум возможности заботиться о детях.

Очень часто мамы, поддавшись отчаянию или гневу, многократно усугубляют негативные последствия развода для ребенка.

Им кажется, что «предательство» бывшего мужа — основание для того, чтобы запретить ему встречи с детьми, ложная гордость толкает их на то, чтобы отказываться от любой его помощи. Еще чаще случается, что женщина пытается «взять реванш», выставляя множество условий, только при неукоснительном соблюдении которых отец будет «иметь право» выполнять свои родительские функции.
Еще чаще случается, что женщина пытается «взять реванш», выставляя множество условий, только при неукоснительном соблюдении которых отец будет «иметь право» выполнять свои родительские функции.

В этом случае мать принимает решение не только за себя, но и за беззащитного маленького человечка, неспособного еще ни осознать, ни, тем более, доказать взрослым свое право на заботу и поддержку. Конечно, маме, оставшейся одной с детьми, совсем не легко. Тяжким грузом наваливается единоличная ответственность за все нужды, обеспечение которых раньше можно было разделить с мужем или хотя бы посоветоваться, принять совместное решение.

Размышления о «несчастливой женской судьбе» исподволь подтачивают запасы уверенности в себе, отнимают силы. Противоречивые мнения и советы родственников и друзей повергают в растерянность.

Но лучше всего отложить хотя бы на время поиски виноватых, мечты о справедливом возмездии, «кусание локтей» и невнятные надежды. Вместо этого — задуматься, что может принести вам пользу, поможет наладить жизнь в новых условиях, обеспечит вас и детей хотя бы минимальной поддержкой. Постарайтесь, собрав остатки доверия и доброжелательности, обговорить с бывшим мужем формы, в которых вам обоим будет наиболее удобно осуществлять свои родительские обязанности.

Разумнее всего не строить никаких ожиданий, не выдвигать жестких требований, но при этом четко и конкретно обозначить те области, где вам необходимо или желательно его участие. Сформулируйте приемлемые для вас варианты, назовите существенные ограничения.

Постарайтесь, чтобы ваши пожелания не звучали ни как жалобные просьбы, ни как обвинительный приговор, «дающий шанс искупить вину», но именно как предложение о сотрудничестве, цель которого — прежде всего благо ваших детей. Будьте готовы выслушать и по возможности принять возражения или встречные пожелания супруга.

Отныне вы — не более и не менее чем сотрудники, коллеги на родительско-воспитательском поприще.

Поэтому корректность и сдержанность (не означающие сухости и официальности), которые вы волей-неволей проявляете обычно в служебных отношениях, могут сослужить неплохую службу и при подобном разговоре. Принятие такой позиции вовсе не перечеркивает вашего общего прошлого и не закрывает возможности для изменения отношений в какую-либо сторону в будущем.

Но позволяет на время освободиться от личных претензий и амбиций и сосредоточиться на поиске конструктивных решений. Нередко камнем преткновения становится вопрос о времени и частоте свиданий покинувшего семью отца с детьми.

Мамы обычно склонны настаивать на четком графике посещений, папы же видят в таком предложении недоверие к ним и ущемление их свободы. Постарайтесь аргументировать свою позицию — ребенок действительно испытывает меньший дискомфорт, если визиты отца ожидаемы и предсказуемы, установление любого стабильного ритма благотворно для детской психики, тем более в кризисной ситуации.

Возможность подготовиться к встрече предохранит от неприятных сюрпризов, например присутствия нежелательных гостей, или просто от того, что ребенок или мама вдруг окажутся в непригодном для общения настроении. Если папа намерен забирать ребенка к себе, маме легче будет планировать образовавшееся свободное время.

Но любая предварительная договоренность подразумевает гибкость в применении. Не забудьте, предлагая определенный режим встреч, дать понять, что вы готовы и к обсуждению «внеплановых» идей, а также настройтесь на то, что не все проекты выполняются в точности.

И имейте в виду, что если вы «перегнете палку», регламентируя общение ваших детей с отцом, он может отказать вам в незапланированной помощи даже в форс-мажорных обстоятельствах. В вопросе о том, сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным, не стоит давать волю абстрактным идеям и влиянию чужих примеров.

Принцип «лучше меньше, да лучше» предохранит вас от того, чтобы невольно навязывать папе или детям свои представления о необходимости их общения. На какую-либо «справедливость» в распределении времени и усилий, посвящаемых воспитанию подрастающего поколения, не приходится рассчитывать даже в самых благополучных семьях.

Возможности делиться своими душевными и физическими силами, на самом деле, неодинаковы у разных людей, и «из-под палки» как правило, ничего хорошего не выходит.

Пусть лучше папа проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут радостными для обоих, чем требовать, скажем, выполнения ежесубботней «повинности», не приносящей никому ни удовольствия, ни пользы.

Конечно, тяжело бывает маме, вынужденной отвечать на постоянные вопросы: «Когда придет папа?» — что-то уклончивое и неопределенное. Но чем быстрее вы сами поверите в то, что ценность общения измеряется отнюдь не количеством человеко-часов, тем больше уверенности и оптимизма удастся передать малышу.

Рассказать же бывшему мужу, что ребенок по нему скучает, вполне уместно — только не в форме упрека, а в качестве подкрепления уверенности в том, что его внимание по-прежнему необходимо сыну или дочке.

Немаловажно, на чьей территории будут происходить встречи «отцов и детей».

Если «предразводные страсти» были накалены настолько, что маме с папой тяжело даже видеть друг друга, может быть, нужно поискать посредников — родственников или общих друзей?

Но в этой роли могут выступить лишь люди, к которым все вы, включая детей, сумели сохранить уважение и доверие.

Очень важно, чтобы они были способны удержаться от оценочных суждений, личных комментариев. Если папа хочет, чтобы сын или дочь гостили у него, стоит обговорить бытовые моменты, напомнить о важных для ребенка особенностях его ежедневного режима или питания, — но не пытаться инструктировать слишком подробно. Ничего страшного, если в гостях у папы будет немного другой уклад, чем дома.

А почувствовав ваше доверие, отец и сам ответственнее подойдет к приему маленьких визитеров.

Конечно, если ребенок, отправившись к папе, проводит целый день возле телевизора или компьютера, это не лучший вариант. Можно, не ударяясь в критику, предложить какие-то варианты «культурного досуга», рассказать об интересных спектаклях или выставках, попросить отца отвести ребенка на прогулку в парк. Хорошо, если по возвращении малыш с удовольствием делится с мамой впечатлениями о дне, проведенном в папиной компании.

Но, услышав о каких-то неожиданностях, постарайтесь не меняться в лице и не хвататься за телефон, чтобы отчитать «безответственного» родителя.

Просто продумайте способы, которыми можно будет избежать нежелательных моментов в следующий раз. Когда отец приходит навещать детей, маме, конечно, трудно не чувствовать дискомфорта.

Слишком многое напоминает о прошлом, когда вы все были одним целым — семьей. Может быть, удастся договориться, чтобы вы могли уходить из дома и посвящать время своим личным делам? Если же папа не готов оставаться с детьми один, придется напомнить себе о том, что былого не воротишь, и учиться выстраивать новые отношения в новых обстоятельствах.

Чем меньше напряжения вам удастся испытывать — или хотя бы выказывать — в первое время, тем больше надежды, что вскоре для него не будет оснований.

Кстати, нередки ситуации, когда, видя бывшую жену спокойной, уверенной и доброжелательной, мужчины начинают всерьез задумываться о верности принятого некогда решения о расставании.

Таким образом возрастают ваши шансы если и не на восстановление семейного союза, то хотя бы на некоторую «компенсацию за моральный ущерб».

Не упускайте удобного случая выразить бывшему мужу признательность за его заботу о детях.

Даже если вы в глубине души считаете, что все, что он делает, — его прямая обязанность и к выполнению этих обязанностей он и так относится не слишком добросовестно, — попробуйте сделать вид, что вас искренне восхищают его «отцовские подвиги».

Для этого не нужно лицемерить — обычно достаточно отчетливо представить себе, что происходило бы, если он не счел нужным делать и того, на что способен сейчас. Конечно, при условии, что участие, которое бывший супруг принимает в жизни детей, приносит им радость и облегчение ваших насущных забот.

Люди чувствительны к похвалам и подтверждению значимости своей роли, независимо от объективности их заслуг.

И хотя на первый взгляд кажется, что восторги по поводу «само собой разумеющихся для порядочного человека» действий неестественны, практика показывает, что часто это самый продуктивный путь к тому, чтобы поводы радоваться и восхищаться обрели под собой реальную почву.

Но поищите такую форму, которая даст «заботливому папе» понять, что вы ни в коей мере не пытаетесь вернуть ушедшее: то, что вы говорите ему «от имени матери», никак не связано с вашим отношением к нему как мужчине и бывшему мужу, не имеет никаких скрытых целей. Ощущение, что претензии и притязания оставлены в прошлом, но при этом вы цените то хорошее, что можете сделать друг для друга и детей, — хороший фундамент для долгосрочных отношений взаимопомощи и поддержки, которая вам пригодится вне зависимости от того, как сложится дальнейшая жизнь. Нужно сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно будет привыкнуть — и вы готовы помочь ему в этом.

Удержитесь от искушения самой искать у ребенка поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу «тянуть» его в свою сторону.

Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим. Ему необходима уверенность в том, что решения и действия родителей — разумны и обоснованы.

Что родители, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие. Поэтому будьте осторожны, обсуждая с ребенком или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об ушедшем отце, какие бы основания он для этого ни давал.

Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств. Огромная разница между: «Папа не живет с нами, потому что не хочет» — и «потому что не может» или «мы решили, что так нам всем будет удобнее». И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, — как можно скорее поверьте и сами в то, что ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями вы потихоньку справитесь.

Обращайте внимание — и детей, и в первую очередь свое — на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения, а к огорчениям и неудачам попробуйте относиться по принципу «об этом я подумаю завтра».

И даже если ваш бывший супруг вовсе не желает помогать вам и заботиться о детях, — не отчаивайтесь.

Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и «чудесные прозрения». Копить в себе обиды и думать о том, «что было бы, если.» — означает понапрасну растрачивать те силы, которые нужны вам для нового пути. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд — и не захлопывайте накрепко за бывшим мужем двери.

Пусть он будет вправе рассчитывать на ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья маленького человека, которого вы вместе произвели на свет.

Права бывшего мужа на общение с ребенком

Автор статьи Практикующий юрист с 1990 года Не сложились отношения с супругом? Вопрос решаемый: пошли в ЗАГС, развелись и делу конец. Совсем другой вопрос, если остались общие несовершеннолетние дети.

По сложившейся практике в подавляющем большинстве случаев они остаются с матерью.

Но это не может стать препятствием для общения ребенка с отцом после развода – по закону, папа обладает такими же правами в отношении ребенка, что и мама, независимо от места жительства несовершеннолетнего.

Все, что остается бывшим супругам – это определить, как ребенок впредь будет общаться с папой. С этим вот чаще всего и возникают сложности.

На фоне возникшего при расторжении брака конфликта и личной неприязни родители просто не могут договориться. Как им быть в такой ситуации? Как реализовать права отца на ребенка после развода?

Правовед.RU разобрался, как регулируется порядок общения ребенка с отцом после расторжения брака.

Отец после развода живет отдельно от ребенка? Учтите: это не может быть основанием для ограничения его в родительских правах. Папа в таком же точно объеме, как и мама имеет право на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов образования ребенка.

Он беспрепятственно может получать информацию из образовательных, медицинских и иных аналогичных организаций, обслуживающих несовершеннолетнего (п. 1, 4 ). Отец независимо от своего места жительства может претендовать на участие в решении вопросов воспитания.

Все вопросы, касающиеся воспитания детей, решаются родителями обоюдно исходя из интересов детей и с учетом их мнения (п. 2 ). Читайте также Может ли мать запретить отцу видеться с ребенком? Очевидно, что нет! Но при условии, что такие встречи не наносят ущерб ребенку.

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию (абз. 2 п. 1 ст. 66 СК). Подробнее об этом мы поговорим позже. Пока же разберемся, как родителям прийти к общему знаменателю.

Как определяется порядок общения отца с ребенком? Законодательство дает родителям возможность договориться полюбовно. А если консенсус достигнут не будет, вопрос предстоит решать уже в судебном порядке.

Первое, о чем стоит помнить: родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав отцом, проживающим отдельно от ребенка (п. 2 ст. 66 СК). Помимо общих вопросов родители могут определить таким соглашением порядок, время, место и продолжительность общения ребенка с отцом. Читайте также Это, например, могут быть 3-часовые свидания по выходным, ежемесячные поездки в деревню к бабушке, совместные каникулы и так далее.

В этом вопросе родители не ограничены: они могут внести в соглашение любой график встреч отца с ребенком после развода, о котором смогут договориться. Соглашение оформляется в простой письменной форме, составлять его у юристов и заверять у нотариуса необходимости нет.

Подписали – и выполняете. Соглашение о порядке общения с ребенком родителя Соглашение о порядке общения~.docx ≈ 8 КБ Мы не рекомендуем вам составлять документ самостоятельно.

Обратитесь к юристу! Договориться не удается?

Если родители не могут прийти к соглашению, вопрос разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию одного или обоих родителей (абз. 2 п. 2 ст. 66 СК). Заинтересованный родитель обращается в районный суд по месту проживания ребенка с иском об определении порядка общения.

Вот образец искового заявления Вот образец искового заявления.docx ≈ 8 КБ Мы не рекомендуем вам составлять документ самостоятельно. Обратитесь к юристу! Судебная практика по закону об общении ребенка с отцом после развода разнообразна, единого подхода нет.

В каждом конкретном случае порядок реализации родительских прав определяется с учетом обстоятельств конкретного дела, мнения каждого из родителей и иных обстоятельств, способных оказать воздействие на физическое и психическое здоровье ребенка, на его нравственное развитие (), в том числе:

  1. мотивов родителей, их поведения, причин, по которым договоренность не достигнута самостоятельно и т.д.
  2. состояния здоровья ребенка;
  3. привязанности к каждому из родителей и сложившегося порядка общения;
  4. возраста ребенка;

Так, например, если отец совсем не общался с ребенком 5 лет, в общении с ребенком после развода в желаемом им порядке он может быть ограничен.

У суда вполне оправдано возникнут сомнения в искренности мотивов отца, и тогда судья определит порядок общения на свое усмотрение.

Как правило, в таких случаях учитывается и мнение матери.

Все зависит от того, как он будет определен. Если это обоюдное соглашение, то он может быть любым.

Вот пример условий такого соглашения, по которым отец вправе:

  1. забирать ребенка по достижении им двухлетнего возраста дважды в неделю на ночлег по своему месту проживания, а также забирать его в периоды нахождения матери в лечебных учреждениях и иных случаях ее отсутствия;
  2. проводить с сыном по своему выбору любые 4 дня в неделю по 12 часов с правом посещения им места жительства отца, а также общественных мест в отсутствие матери;
  3. ежегодно проводить один летний месяц с ребенком по своему выбору для его отдыха и оздоровления.
  4. забирать ребенка в праздничные дни, разделив их поровну с матерью, с ежегодной ротацией

Судебный порядок определения порядка общения для отца не такой выгодный. Суд, безусловно, определит, сколько времени может видеться с ребенком отец после развода, но едва ли такой график будет полностью его удовлетворять.

Отцу придется обосновать предложенный им в исковом заявлении порядок. Как правило, такие иски удовлетворяются частично. Вот пример из Сочи, где Центральный районный суд определил такой порядок общения дочери с отцом ():

  1. видеообщение в режиме онлайн 3 дня в неделю (понедельник, среда, суббота) через интернет;
  2. беспрепятственное общение с ребенком по телефону.
  3. беспрепятственное времяпровождение отца с ребенком в городе проживания матери;
  4. совместное времяпровождение ребенка и отца в период зимних и летних каникул;

С учетом сложившихся отношений может быть установлен и более строгий порядок.

К тому же, характер общения также может иметь специфику с учетом возраста, состояния здоровья ребенка и связанных с этим особенностей его жизнедеятельности.

Так, например, суд едва ли разрешит общение отца с ребенком до 3 лет за пределами места его постоянного жительства. А, следовательно, на свиданиях всегда будет присутствовать мать и другие родственники, проживающие с ребенком.

Впрочем, все случаи индивидуальны. Как мы уже выяснили, просто так взять и запретить отцу общаться с ребенком нельзя.

Это возможно только когда такое общение угрожает нравственному, физическому и психическому развитию несовершеннолетнего.

Ну, например, если есть угроза того, что в результате общения отец нанесет своему ребенку телесные повреждения (). Или если отец злоупотребляет алкоголем/наркотиками, ведет асоциальный образ жизни и так далее.

Все это нужно будет доказать в судебном порядке. Как? Показаниями свидетелей, учителей, психолога, других родственников. Рекомендуется подключить психиатров, сотрудников органов опеки, иных специалистов.

Но учтите, что принять решение об ограничении в общении суд может только в порядке исключения (п.

8 ). Если его поведение и мотивы вызывают сомнения, обратите на это внимание суда.

Возможно, удастся добиться если не полного ограничения, то хотя бы общения ребенка с отцом после развода в присутствии матери.

А когда поведение папы совсем ни в какие ворота не лезет, мы рекомендуем начинать процедуру лишения родительских прав. Подробнее об этом . Удачи! Редактор Практикующий юрист с 2006 года

5 правил общения отца с ребёнком после развода.

Развод — трудный процесс не только для людей, когда-то любивших друг друга, но и для ребёнка. Поэтому, если сохранить семью не удалось и вы пришли к этому решению осознанно, постарайтесь, чтобы этот процесс прошел как можно легче для ребёнка.Если в вашей семье появился ребёнок, то после развода вы не должны о нём забывать.

Ведь, как известно, бывших детей, как и отцов не бывает.

Постарайтесь, чтобы развод с мамой ребёнка не сказался на ваших с ним отношениях.Для этого вам надо постараться чаще видеться с ребёнком.

Необязательно разговаривать с ним о вашем расставании с мамой.

И уж тем более не стоит использовать ребёнка как инструмент мести для жены. Дети очень тонко чувствуют настроение родителей. Поэтому постарайтесь не вовлекать ребёнка в процесс развода.

В ваших силах сохранить наиболее доверительные отношения с ребёнком.

Отцовский инстинкт вырабатывается во время общения с малышом, поэтому старайтесь как можно больше времени проводить с ним.Пять принципов общения для отца с ребёнком после развода:1. Во время общения с ребёнком будьте в хорошем настроении.

Помните, что для ребёнка очень важно видеть, что вы рады общению с ним.2.

Стройте планы, разговаривайте о будущем с вашим ребёнком, советуйтесь с ним.

Так, ребёнок, будет чувствовать причастным в вашей жизни.

И вам будет проще понять, что нравиться ребёнку, что его интересует и чего он хочет.3. Если ваш ребёнок посещает какой-либо кружок, то старайтесь приходить на занятия, если мама позволяет, то забирайте ребёнка с занятий и провожайте его домой.4. Ходите в кино, парк, музеи. Старайтесь давать больше знаний своему ребёнку.

Учите его. Делитесь своими впечатлениями.5. Какими бы сложными ни были отношения с вашей женой, постарайтесь в вопросах воспитания ребёнка быть союзниками.

Это очень важно для воспитания здоровой личности малыша.Старайтесь не допускать ситуации, в которых жену может мучать обида и поэтому она не захочет видеть бывшего супруга, а у бывшего мужа появилась новая семья в которой нет места ребёнку.Вы два взрослых человека, которые сделали в своей жизни выбор, но ваш ребёнок не должен страдать от этого. Поэтому постарайтесь оставаться для него любящими мамой и папой.Если у вас остались ещё вопросы: пишите мне в личные сообщения.

Вместе мы найдём ответы для ваших вопросов!

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+